j’ai vu ce vieux chapeau de cheminée en ferraille, abandonné derrière un tas de pierre. Je me souviens l’avoir laissé ici quelques jours après avoir emménagé. Il est là depuis 4 ans en fait, prisonnier entre la terre et le silex, subissant les assauts du temps, les pluies diluviennes l’ont en partie rouillé et sur un côté seulement, il s’est fait cramé par un rayon de soleil qui a percé une ouverture dans l’arbre qui jouxte le tas de pierre. Ce mélange de chaud et froid a noirci le métal d’une bien curieuse façon : une rouille centenaire difficile à obtenir pour qui voudrait vieillir artificiellement un objet.
Je l’avais dans les mains, avec sa forme de soucoupe volante, puis au raz des yeux comme le ferait un ferronnier pour vérifier son ouvrage : je constate que sa surface est bien plane.
Et c’est là, dans cette position, que j’ai aperçu coupant perpendiculairement la ligne d’horizon de mon chapeau de cheminée circulaire, cette tige de fer enfouie dans les branchages.
Elle est plantée dans la terre sans aucune logique et j’ai le réflexe de la retirer, mais rien ne bouge. Je dois trouver une alternative.
Ce parterre laissé en friche au pied du mur, je ne m’en suis jamais occupé. En fait je ne le voyais plus à cause des planches posées contre le mur. Derrière le lierre avait pris possession du moellon, à l’ombre des planches. Il était comme atteint d’une forme de dégénérescence fibreuse tentaculaire : un paradis pour escargots et cloportes, une vraie moisissure !
J’ai commencé par nettoyer le terrain, puis je me suis amusé à tordre la tige et l’enrouler de lierre ; puis à son extrémité, instinctivement, j’ai fixé le chapeau de cheminée.
Je me suis retrouvé très vite à la Jardinerie d’Isneauville pour acheter des hortensias et une plante suffisamment haute et tortueuse pour l’associer à mon montage. Elle répond au doux nom de Solanum Jasminoïde , bref une plante androïde. Sur internet ils disent qu’elle est grimpante, ça tombe bien. Elle vient d’Amazonie et couve le nid d’une gigantesque tarentule. Elle est gourmande, pas l’arachnide mais la plante, je me demande d’ailleurs qui du lierre ou de la Jasminoïde vaincra. Joli combat de Monstroplantes en perspective. La notice précise que la floraison de la bête est abondante. Je trouve sa fleur d’une beauté étrange. Elle a une forme étoilée et est d’un blanc si pur qu’elle donne envie de croquer le fruit qui l’accompagne, mais se serait une erreur : il est toxique ah ah ah ! Diabolique !
L’homme est une plante comme les autres. Il est fait de vibrations et de matières; ainsi la musique a une incidence sur notre croissance. Elle stimule nos gènes.
Il y en a qui poussent comme du pissenlit même en écoutant de la soupe . Avec de la variété la rose pousse quand même; avec l’impératrice Bruni-Sarkozy elle se sent trahie et s’ouvre à grand peine.
Il n’y a vraiment pas de règles !
Mais je pense que la tige est mieux faite sous un air d’Amadeus. Toutefois on peut composer selon les sensibilités. Un peu de jazz ne fera pas de mal pour l’agilité.
Et au Moyen-age comment qu’ils faisaient sans la stéréo ?
La poésie est une musique comme les autres pardi !
Même cérémonie, les vers bucoliques ça marche aussi
Ils vous feront grandir candides et les mains vides,
le désenchantement au carrefour et des carences en lipides.
Je n’appelle pas ça de la poésie mais tant que les mots chantent !
La poésie est déjà une célébration et devrait s’écouter en prose
Le genre ne permet pas l’eau de rose
Mais lorsqu’on parvient à faire rimer des mots qui nous hantent !
C’est encore mieux.
Célébrer la nature en vers c’est comme faire un kir avec du vin blanc moelleux : le fond plombe la forme. L’art poétique s’annule.
Seule la poésie des saloperies quotidiennes vous fait grandir vraiment.
Aussi je vous prescrits du François Villon.
Note : Pour cet été, « je, François Villon » de Jean Teulé – édtions pocket, format poche.
Vous vous souvenez du faux attentat de l’Observatoire ?
Un soir d’octobre 1959, par une nuit sans ombres, une de celles qui augurent des pires saloperies, un homme à fier allure sort de la brasserie Lipp.
Il est tard, et à minuit passé dans un Paris qui vit au rythme de la guerre d’Algérie, il ne fait pas bon mettre le nez d’un sénateur de gauche dehors. L’homme le sait c’est pourquoi il rejoint rapidement sa voiture . Sa clé manque plusieurs fois le trou de la serrure, il s’active avec la précipitation maladroite d’un enfant qui remonte à toute vitesse les escaliers d’une cave remplie de morts-vivants. La portière de la 403 s’ouvre enfin, « je vais finir par y croire » se dit-il. Il démarre et très vite il sent qu’on le file, et plutôt que de se retrouver coincé dans un traquenard il préfère habilement anticiper le danger : il s’arrête sur une grande avenue, celle de l’Observatoire. Il bondit hors de sa voiture, de nombreux témoins le voient même sauter par dessus des buissons avec une belle agilité. Quelques secondes plus tard sa voiture vide est criblée de balles. Cet homme dont la presse fera l’éloge le lendemain c’est François Mitterrand.
Cinq jours plus tard, le journal Rivarol publie le témoignage d’un ancien résistant proche de l’extrême droite qui déclare être l’auteur du faux attentat commandité par François Mitterrand en personne. Ce joli numéro de cirque devait signer l’arrêt de mort politique de François, François qui ?
Mais il est des décisions en apparence anodinesqui changent le cour de l’histoire . Celle prise à l’initiative du Premier ministre de la France en 1966 en est une.
Lorsque Georges Pompidou demanda au Général de Gaulle un matin où il s’était levé du bon pied , s’il ne serait pas préférable d’amnistier les hurluberlus du faux attentat de l’observatoire, le Général acquiesça avec mansuétude.
La Vème République se passera bien volontiers d’un scandale politique . Désormais on étouffera dans l’oeuf ce genre d’affaires qui avaient en leurs temps plombées la quatrième république.
Ironie de l’histoire, François Mitterrand écrivait deux ans plus tôt en 1964 dans son « coup d’état permanent » une charge virulente contre celui qui le sauva de justesse d’un sombre destin.
Les Français ont la mémoire courte mais ils n’ont pas été déçu. Mitterrand prouva durant ses deux mandats qu’il avait la carrure d’un chef d’Etat.
Alors lorsque l’on demande aux anciens ce qu’ils pensent des deux étranges cambriolages de l’appartement de Ségolène Royale, ils vous répondent : vous vous souvenez du faux attentat de l’Observatoire ?
Le mauvais commercial trouve toujours un bouc émissaire à son infortune. Il aime crier au loup.
Prenons le cas du mauvais agent immobilier. Pour lui ce n’est jamais le bon moment de vendre mais tous les jours celui de se plaindre, ici la ritournelle « il n’y a plus de saisons ma pauv’dame » prend toute sa saveur :
En septembre, les familles ont la tête ailleurs, elles préparent la rentrée des classes, avec le contre coup des vacances, il leur faut un peu de temps pour se remettre en activité, oh oui deux bons mois au bas mots ! – ça tombe bien c’est juste le temps qu’il faut pour que l’hiver arrive et son cortège de festivités. A Noël les clients ont la tête dans les cadeaux et au jour de l’an ils l’ont dans le cul, comment voulez vous leur vendre un appartement ?
Dès le mois de juin, la saison se termine, les gens préparent les vacances d’été, ils ne vont pas aller s’endetter dans l’achat d’une maison au moment où il faut s’acheter un maillot de bains.
Bref son argumentaire de tire au flanc est bien huilé.
Quand on retire les mois chômés, il reste donc six mois de travail au mauvais agent immobilier : février/mars/avril/mai/octobre/novembre.
Ne vous inquiétez pas, il a prévu quelque chose pour justifier ses mauvais résultats durant cette période : 1 - les clients sont des cons - « les profs se sont les pires, ils nous font la leçon, et les médecins on en parle pas, de vrais connards, ils nous font tourner en bourrique, il leur faut 15 visites pour se décider, c’est bien simple avant la visite je demande la profession moi maintenant »
2 - Ok l’acquéreur est un con mais le vendeur est taré :
« Il est fou celui là il ne vendra jamais sa maison, elle est 50.000 euros au dessus du marché. J’ai pris le mandat quand même, on sait jamais ! »
On estime son bien à la louche après une visite approfondie de deux secondes le téléphone portable à l’oreille puis on raccroche : « le prix ?..ah oui entre 150.000 et 200.000 euros, mais de vous à moi 175.000 euros c’est le juste prix »
Le proprio (ingénieur chez Total): « vous avez coupé la poire en deux là ? »
Réflexe récurrent du mauvais agent immobilier qui oublie qu’il ne suffit pas de donner un prix mais de le justifier et de l’argumenter de sorte que celui-ci paraisse comme une vérité inébranlable . Ce n’est pas le prix qui doit être une évidence tombée du ciel mais l’argumentaire ! Et puis..et puis surtout ! On ne dira jamais assez qu’il faut aimer les clients !
Il faut juste mettre un peu de liant.
On doit adapter l’argumentaire à la réalité de son interlocuteur. Il ne s’agit pas de lui mentir mais juste qu’il nous comprenne : Le client comprend mieux sa réalité que la votre (sic.).
Unexemple concret : Si le vendeur est d’humeur badine et désire tenter de vendre sa septième merveille à un prix exorbitant parce que ça l’amuse point barre : grand bien lui fasse, ça se fera sans nous !
Le mauvais agent immobilier doit comprendre qu’il s’agit là d’un gros mensonge. Le client lambda n’estime jamais la valeur réelle de sa maison, mais il estime le prix qu’il lui faut pour finaliser son prochain projet. Il faut donc mettre un peu de cyanure dans son coktail « rêve de grandeur » pour le faire redescendre six feet under et pour ça tous les moyens sont bons, je fais confiance aux arguments des commerciaux.
Le mien fonctionne à tous les coups :
ça s’appelle le “Je me lève et je tends ma main” : « dans ce cas monsieur, je reviendrai vous voir dans quelques mois quand vous aurez réellement besoin de moi»
Le proprio : « comment ça vous ne voulez pas de ma maison ? »
Attention ! Ne jamais faire ça pour un immeuble situé dans un emplacement Numéro 1 ! “désolé votre immeuble situé avenue des champs elysée est trop cher, je n’en veux pas , au revoir monsieur”
Cette stagiaire est folle.
C’est vrai ! Le mauvais commercial connait tous les arguments de vente, il ne sait simplement pas à quel moment les placer.
J’ai l’habitude de dire qu’un bon commercial doit juste avoir du bon sens.
Regardez moi :
Moi je : « Haaaaaaaaaaaaaaaaaaan Monsieur Garcia, j’aurai bien quelque chose qui plairait à votre femme, mais ce n’est pas pour vous. »
M.Garcia : comment ça c’est pas pour moi ?
Il me prend par les épaules amicalement mais fermement.
M. Garcia : « Sachez jeune homme que rien n’est jamais trop beau pour ma femme et je peux tout me permettre, maintenant tu vas me parler de cette affaire là .”
Moi je : ” vous n’aurez pas le budget M. Garcia !
M Garcia : ”comment ça ? j’ai pas le budget, je signe le compromis après la visite si tu veux !”
J’adore mes clients.
Quand c’est la saison des ventes et que le client n’est pas un con, le mauvais agent immobilier se plaint de son outil de travail : “on ne fait pas assez de pub, les biens sont invisibles, quoi la maison de mon client ne fait pas la couverture du dernir logic-immo ?! Vu le montant de mes com. ça sert à rien que je vende de toute façon ”( le mauvais agent immobilier est soupe au lait).
Mais voilà la crise des crédits subprimes vient le sauver sur la ligne ! Aujourd’hui le volume des ventes s’est tranquillement effondré. Les agences mettent doucement mais surement la clé sous la porte, et le mauvais agent immobilier continue de se plaindre mais on ne le croit toujours pas, il nous a fait un remake de Pierre et le Loup. Bah oui ! Forcément..il a trop crié au loup.
Il ne faut pas trop s’acharner sur ce nouveau prolétaire du 21ème siècle, le mauvais agent immobilier est bien souvent jeune et désabusé, la plupart du temps une femme seule qui a du mal à payer son loyer, elle n’a pas de salaire fixe et un commissionnement misérable mais ça elle ne le dira jamais à son entourage, toujours tirée à quatre épingles et impeccablement maquillée, elle laisse transparaitre une image de gagnante.
PS : A noter que Noir désir s’est une fois de plus trompé, l’homme pressé est une femme et elle n’est pas cynique, elle veut juste survivre et le plus vite possible !
« Euh non je préfère parler directement au Président »
Re Tatiana : ah ah oui oui mais je vous passe le président Poutine, si vous préférez alors. »
Il est arrivé la même mésaventure au président Géorgien Mikhaïl Saakachvili qui a essayé d’appeler Medvedev après son élection et ceci à plusieurs reprises mais à chaque fois on lui a passé Poutine ( j’ai lu ça dans le journal il y a quelques mois, quel journal ? Bah le journal quoi !)
En chinois Ko-Ka Ko-La veut dire « heureux en buvant », j’ai lu ça dans un Paris Match de 1973 cueilli à l’étalage d’une foire à tout.
Moi quand je demande un coca-cola, je suis un vrai chinois. Je tiens la bouteille de verre glacé, elle me brûle les doigts et dès la première gorgée j’ai le sourire qui s’éclaircit : un sourire Ko-Ka Ko-La quoi .
Ce soir je suis pour qui hein ? L’espagne ou l’Italie ? Pour mes amis d’el bicho, entiendo ! Marius appelle ça de la musique de serpent. L’autre fois ll a vu Brigitte Fontaine à la télé malgré le contrôle parental et il m’a dit “hey regarde papa y’a une musique de squelettes à la télé !”. . elle est facile celle là Marius !
El Bicho, ça donne envie de faire du foot de plage avec des nanas en bikini.
Vous vous souvenez ? Je devais aller manger un kebab chez les Turcs pour voir le match contre la République Tchèque.
Et 1 et 2 et 3 assiettes Kebab pour Monsieur Greg le Nostradamus d’Istambul, le grand Mehmet de l’euro 2008 !
J’ai monté les marches du Majestic Döner Kebab et me suis dressé avec grâce dans la fournaise des tourniquets qui s’emballent ” Je vous apporte la victoire Chef ! “.
Le Chef m’a tendu son poignet “puisse dieu t’entendre, Inch’allah !” et il est retourné dans la viande. Il a fait un clien d’oeil sur sa droite et ses jeunes frères sont venus à ma table pour m’offrir le thé -ils portent le maillot rouge d’Akan Sükür sur les épaules . On a écouté l’hymne national, le match était en V.O, j’étais des leurs.
La suite vous la connaissez, la Turquie était menée deux buts à zéro, et je n’ai pas cessé d’y croire, plus turque que les turques j’ai vu le renouveau du peuple ottoman et les heures de gloire de l’empire qui rejaillissent d’un shoot en pleine lucarne !
Le chef était fier, il se redressait un peu à chaque but, et au 3ème je l’ai même vu bomber le torse. Pauvre vieux, quelle victoire ! Un peu plus et ils vont nous réclamer l’entrée dans l’Union européenne, ça vous suffit pas l’eurovision ?! Lâche mon bras ! Ah ah ah serre-moi plutôt une bière Efes ” et une Pilsen pour la 12! 1 !
Mais ce soir nous sommes le 17.
Dans 15 petites minutes on torpille la Squadra azura. J’espère simplement que Roumanie-Hollande ne va pas se transformer en match des coiffeurs.
Génial ! ça va parler foot pendant tout le mois de juin ici !
J’avais oublié de vous dire ?
Ah bon..
Hier la Turquie a battu la suisse, c’est une bonne nouvelle pour moi, je vais pouvoir me faire une petite soirée chez mon Kebab Turc préféré - On note ! Dimanche soir à 20h45 pour le match République Tchèque - Turquie : une assiette kebab sauce harissa siouplé avec un Fanta, et pas de whisky dans mon Fanta hein !?
Hein Quoi ? A d’autre ! On sait très bien ce que vous vous enfilez en douce dans les arrières boutiques d’Istanbul .
Mon kebab c’est ça (je l’ai déjà raconté je crois non ? Je ne sais plus) :
Un soir, je vais manger un Kebab chez Karim, un français parmi les turques ( la vie est dure)
Un couple bleu blanc rouge me précède :
« Deux Kebab s’il vous plait. »
« Désolé Monsieur, je n’ai plus de Kebab. Je peux vous proposer des steaks. »
rétorque Karim légèrement gêné.
« Ah vous n’avez pas de Kebab » s’étonne le Monsieur en interrogeant du regard sa femme, l’air de dire qu’est ce qu’on va prendre maintenant - genre Ils font quoi à manger les grecs en Turquie ?
“Et bien qu’est ce que vous avez à nous proposer jeune homme?” demande le monsieur avec sa tête d’instituteur - puis vous savez il fait comme font beaucoup, il pose une question sans écouter la réponse en étudiant l’étalage classique des crudités “sahalade toumate ougnon“ . C’est très énervant. J’ai cru un instant qu’ils allaient demander la carte du restaurant . Non mais ils viennent d’où ces parisiens ???
Karim les aide à choisir :
« Il me reste du Raton laveur ou du cou de girafes »
Alors autant les nanas ont de l’humour, autant les dames ne comprennent rien au troisième degré d’Alger la Blanche et donc elle interroge une nouvelle fois le serveur comme si elle n’avait rien entendu - je te laisse une seconde chance jeune homme :
« Plus de Kebab ? Comment ça se fait ? Il faudrait prévoir un deuxième tourniquet ce n’est pas sérieux»
« Le Boss, il ne veut plus travailler » se défend Karim avec ironie.
« Et la viande , elle est comment ? » demande le mari résigné.
« C’est du pneu Michelin Monsieur….
Gloups
Karim me lance un regard complice, j’apprécie en fin connaisseur ce surréalisme à la André “Karim” Breton.
…Non ! Je plaisante Madame ! Allez allez…un köfte c’est bon ça ! Et il lui dépose son plus beau sourire, une expression fraternelle qu’elle ne peut refuser- la marque d’el Bahdja « La Radieuse » !
Mais un jour je n’ai plus vu Karim et les turques non plus, “il ne travaille plus ici Karim ? ”
“Non” Puis ces turcs là ont vendu à d’autre turcs beaucoup plus sympas, et le mystère Karim s’est envolé avec eux : ils sont marrants les turcs parce que..
enfin on va attendre le match de dimanche et je vous raconterai.
Mais on ne peut pas faire un billet classieux sur la bonne cuisine, sans une vidéo de Mr Poulpe :
Olalalaaaa ça va pas ! Ils sont restés cloués au sol. Ils avaient du chewing-gum sous la semelle ! Bon sang de bonsoir ! Forcément ! Quand tu joues à 18h t’as intérêt à marquer dans le quart d’heure… vous avez vu cette chaleur ? Quelle idée de préparer l’euro à Tignes sous la neige quand on sait qu’on va jouer dans les grandes chaleurs ! De toute façon tous les matchs en fin d’après midi sont pourris, il vaut mieux jouer au frais après 20h, ça bouge plus ! Regarde les Croates, ils ont joué sur les rotules, un genoux à terre pour reprendre leur souffle qu’ils avaient, c’est pas normal ! A 18h eux aussi ! Non c’est une question de température, allez resserre moi une blanche, on va refaire le match…et puis file moi un papelard, que je t’explique mes calculs, parce qu’à mon avis ce point contre les vampires des carpettes, c’est pas deux points de perdus mais un point de gagné, bon il vient ce stylo ! Et un bic bordel ! Regarde bien.
L’important tu vois, c’est de jouer la Hollande en fin de soirée, l’équipe de France joue mieux avec la clim’. Et puis les Pays-bas ont foutu une taule aux macaronis ils seront détendus, tu vas voir ils vont la jouer mimolette et laisser des espaces, on va s’engouffrer dans la brèche. Si on bat la Hollande et que la Roumanie fait match nul contre les italiens, on est premier – si si regarde : France 4 pts, Pays-Bas 3 pts, Roumanie 2 pts, Italie 1 pt. Ah les calculs c’est ma partie !
Par contre..
Je ne suis pas d’accord avec Raymond.
Non non
Il faut faire jouer Ribéry à gauche.
Si Raymond continue à faire jouer Ribéry à droite, c’est pas la peine de jouer vendredi, le match est plié d’avance.
Il joue à quelle place Ribéry au Bayern de Munich ?
A droite ?
Non à gauche.Hé bah voilà..bordel de merde il joue à gauche ! Alors quoi ?
Bon alors, pourquoi faire les excentriques et faire jouer à droite un mec qui a tous ses automatismes à gauche. Autant se tirer une balle dans le pied.
Contre les Pays-bas il va falloir jouer en contre, les prendre à revers ! Ils vont vouloir nous mettre du orange plein la vue, on va leur couper l’herbe sous le pied , ils n’y verront que du bleu - 2 zéro pour la France - Je crache !
J’avais envie de mettre ce commentaire en réaction à un billet sur un blog qui ricane avec condescendance sur les commerciaux, puis je me suis ravisé. Je vais le mettre ici, dans le vide..car le blogueur en question est sympa et son univers de qualité malgré tout.
Voici le commentaire qui n’existe pas :
“Ne craignez rien ! Nos intentions sont pacifiques.” [Jean-pierre Marielle dans l'Entourloupe ]
Commercial c’est vaste…
Moi par exemple, j’ai mon entreprise, mais ça reste du commerce à la con…
Donc je me sens solidaire des métiers de merde.
Oh bah je sais bien que vous avez des activités nobles, respectables dans le petit jeu social,. Des métiers qui flattent en somme : des titres qu’on place au dessus de la cheminée, qu’on annonce fièrement à table, comme les cons qui font mettre les palmes académiques sur leur pierre tombale.
Pour moi ça reste de la merde aussi .
Et si ça vous chatouille le nombril de ricaner sur « les commerciaux», les BEP et les BTS allons y gaiement ! Pourquoi pas après tout, la liste est non exhaustive.. ça pue à tous les étages ! Je n’aime pas votre façon de « bien penser » en bons corporatistes, protecteurs de votre morale de vierges effarouchées . Vous protégez votre culture.
Vous m’opposeriez l’art, je m’inclinerai, mais là vous défendez une culture, celle du titre.
“La culture est l’ennemie del’art”
Moi j’ai plaisir en tout cas à vous observer enfoncer des portes ouvertes, et je dis tout ça avec le sourire –car vous avez raison c’ est de la merde, d’ailleurs travailler c’est pas une vie : c’est pour ça qu’il faut faire de l’argent très vite à défaut d’être un artiste !
Car oui : créer, baiser, manger ça c’est un bon programme ! J’adhère !
L’art bordel ! Oui ça vaut le coup de s’emmerder pour l’art, mais pour le reste, lâchez vos portes : créez ! Si vous ne créez rien de valable vous ne valez pas mieux que nous !
parfois j’aurai envie de me jeter en martyre d’Al-Aqsa sur leurs blogs.
